8/30/2005

A vosotros gente del Reino Unido

Tengo la herramienta ExtremeTracking en mi Blog. Si la herramienta no me engaña (y creo que si), el segundo país que más me visita es UK.

No hay que ser muy listo (bueno si, si hay que ser bastante avispado) que Consultores & UK no puede ser otro que ISBAN y Banco Santander (saludos a Juan, Jorge, Sandrita y a Julian (conocido en los circulos íntimos o circulos del placer por Señor Fenomenal), también saludos a ti Osquitar.

Pues bien esto es sólo una prueba, si realmente estáis hay, comentar algo en este vuestro Blog (Juan Cuesta dixit. Lo siento este comentario sólo lo entenderan quienes sean asiduos espectadores de A3).

No seáis tímidos, animaros.


PD: Saludos tambien a ti Eduardo Cardenas, hermano peruano.(http://fisica3.blogspot.com/)

Hitchcock

Sonrío alborozado al ver el ciclo de películas de Hitchcock en TV. Intento meterme en la trama de las películas pero no puedo, algo martillea mi mente.

¡¡¡Qué pena no poder viajar en el tiempo y encontrarme con el Sr. Alfred!!!

Coño, pues si que te gusta el cine.

BOCINAZO. ERROR. Estáis muy equivocados .


El cine de este señor me gusta como a todo el mundo pero no haría nada no confesable por ver una de sus películas. Sin embargo, su mente…su mente es otra cosa.

Esa mente de supervillano reconvertida a superhéroe. ¿Por qué Señor Hitchcock? ¿Por qué?.

Si ahora pudiera hablar con usted podría decirme como acabar con la irritante existencia de mi jefe, o de la vecina cantante del piso de al lado (todos personajes reales en mi vida y por ello absolutamente prescindibles). Podría ilustrarme sobre la forma de cometer el atraco perfecto sin dejar huellas y probablemente sin que el sujeto/institución victima del delito sospechara nunca de mi.

Pero no, va usted y se le ocurre morirse. ¡¡¡con la cantidad de ouijas que hay ahora con lo de Milenio 3!!!. Llameme aunque sea a cobro revertido o con Internet que es a precio de llamada local (por cierto ¿Qué tarifas se aplican a una llamada desde el cielo?).

A ti que más te da Alfredo, probablemente yo pudiera ser tu alter ego en la Tierra, dando rienda suelta a todo aquello que nunca te atreviste a hacer realmente y sólo reflejaste en películas.

Te propongo algo, tu me llamas y pruebo con los personajes que te he comentado, si la cosa va bien me das tu representación en la Tierra, montamos un “downsizing Consulting” y vamos a medias con los beneficios.

Seguro que tendríamos muchos clientes, aquí hay mercado seguro.¿a que sí?.
Vosotros, por ejemplo, ¿a quien le aplicaríais un severo correctivo?

PD: Si a mi jefe le ocurre algo, no he sido yo ¿o si?

8/26/2005

Trackback

Estoy pensando en implantar en este Blog Trackback mediante la herramienta Haloscan .

¿Alguien sabe que tal va esta herramienta?

Grandes Jefes

A lo largo de mi vida profesional he pasado muy buenos momentos. Guardo especial buen recuerdo de aquellas situaciones en las un trabajo duro ha finalizado en un trabajo excelente. Lo normal es que esto coincida con un equipo compenetrado, en el que cada componente del mismo hace mejor a su compañero. No hay malos rollos, hay objetivos comunes.

Pero sobre todo los recuerdo por haber tenido la posibilidad de compartir el Proyecto con un jefe que merecía tal nombre. En mis más de 9 años de carrera, sólo me vienen a la mente dos personas que pudieran ajustarse a esa situación (y de una de ellas aún albergo dudas).

A simple vista sólo tenían algunas cosas en común:

Uno de ellos conocía su talento natural para estas cosas mientras que el otro parecía desconocerlo.

Uno de ellos tenía un fuerte conocimiento técnico del tema, mientras que el otro sólo algún barniz.

Ambos tenían una fuerte componente comercial

Ambos daban un importante valor al trabajo duro


¿Qué es lo que los hizo para mi dos excelentes jefes?

Conocían en que momento debían intervenir con el equipo. Es decir ejercían su papel siempre que era necesario y sólo en esos momentos.

Me enseñaron cosas. No es sólo que las aprendí sino que ellos hicieron el esfuerzo consciente de enseñarme.

Sentido común

Extraer de la vorágine del Proyecto aquellos aspectos que debían gestionarse y aplicar sobre ellos la “fuerza” justa para que no se escaparan de las manos.

Por cierto, me apetecería citar sus nombres en este Blog, pero no estoy seguro ¿si vosotros estuvieráis en su caso os importaría que os citara?.

Por cierto ¿habéis tenido alguna vez un buen jefe? ¿cómo era?

8/24/2005

Estimado señor Cliente

Para todos aquellos que trabajáis en consultoras, os será muy familiar las referencias al CLIENTE.

Todas y cada una de las acciones y tareas del día (excepto el reporte mensual de horas y gastos y otras pocas más ) están enfocadas al CLIENTE. Visto desde fuera parece estupendo y lo ideal en cualquier tipo de organización dedicada a ganar dinero, de libro vamos.

Como en todos los sitios donde se juntan más de dos cabezas, las buenas ideas tienden a deteriorarse.

¿Te has quedado hasta las mil por culpa de las especificaciones del CLIENTE?
¿Tu jefe te pega la bronca porque no se hace lo que quiere el CLIENTE?
¿Alguno de tus compañeros/responsables se pone medallas a cuenta de que al CLIENTE le ha gustado lo que se ha hecho?

Pues si es curioso, dentro de la consultoría esta palabra tiene un doble matiz: puede ser arrojada a la cara y también puede ser usada como escudo.

Cuando es utilizada como arma arrojadiza, pueden pedirte cualquier cosa siempre que la frase contenga la susodicha palabra.

CASO 1:
- Clientelista 1: ¿Me puedo cagar en tu puta madre?. Es que el CLIENTE lo quiere ya.
- Personaje 1: Bueno si es por el CLIENTE.

CASO 2:
- Clientelista 1: El CLIENTE me ha dicho que lo que quiere es que las Números de Cuenta de las Hipotecas sea igual que el número de contrato de las Cuentas Corrientes.
- Personaje 1: Pero si estamos en el Carreflur haciendo una aplicación güe para la reseva de salas
- Clientelista 1: ¡¡¡A callar!!!. El CLIENTE quiere eso y punto.

Subtitulos: No tengo ni puta idea de lo que quiere el CLIENTE, pero no tengo narices para decirlo abiertamente. Mejor me lo invento y enchufo la frase CLIENTE y ya está.

Cuando es utilizada como escudo me recuerda a lo que jugábamos de niños, te perseguían hasta que llegabas a un poste, un coche, un banco, lo que fuera y gritabas CASA. Desde ese momento eras intocable. Pues aquí es lo mismo:

-Personaje 1: ¿Qué tal va tu Proyecto?
- Clientelista 1: Perfecto, al CLIENTE está encantado (con acento en CLIENTE)

Por supuesto el Personaje 1 antes de responder, mira a su alrededor, se asegura que alguien con cierta categoría profesional (mejor si puede influir en su futura subida o promoción) está escuchando y es entonces y sólo entonces cuando se deja los pulmones hablando contigo. Y también es entonces y sólo entonces cuando tu te prometes que nunca más volveras a hablar con ese tío de espaladas a la puerta.

Subtitulos: Pues que bien, me alegra oir eso. De hecho debe estar tan contento que os ha invitado a quedaros un año más desde la fecha planificada de implantación. Por cierto, supongo que junto a la planificación del desvío en tiempo y coste, adjuntas una fotografía con la sonrisa del CLIENTE por lo contento que está.



Queridos amiguitos, en un futuro próximo trataremos aquellos casos de fracaso que no se puede esconder y los que el CLIENTE siempre es el culpable.

8/22/2005

Red de Alumni (o simplemente los ex)

Cada fin de semana lo mismo, a ojear los suplementos de empleo de los diferentes periódicos. Intento creer que a nadie más se le ha ocurrido buscar allí una maravillosa ocupación por la que le paguen y sea feliz el resto de sus días (Joder, también hago la primitiva y las posibilidades son menores). Por otro lado también puede ser que simplemente sea un poco jilipollas.

TIEMPO MUERTO: La palabra jilipollas es una de las pocas en las que el diminutivo puede ser incluso más hiriente. Fulano es un jilipollitas es peor que Fulano es un cabronazo. Pero dejemos de hablar de mi.

Como os decía, leyendo ayer el diario ABC, veo una noticia sobre la red de alumni (otra forma repelente de decir los que se han ido o los que hemos echado). Estaba plagada de la típica sucesión de jerga empresarial acaba en –ón o –ment (según lo guay que sea el escribiente). Como soy poco guay se me ocurren muchas palabras acabadas en –ón pero ninguna para un público como el mío (¿no os gusta lo que escribo? ¿debe importarme que os guste lo que escribo?).

Por mi parte se me ocurren algunas razones para mantener estas redes:

PARA LA EMPRESA

Hombre si el tío no se ha ido muy descontento, por lo menos me conoce y a lo mejor hasta me compra.
A lo mejor he sido tan bueno que he formado a un profesional que se ha colocado bien y me compra.
Tendré que aguantar a algunos que ya no quiero ver ni en pintura, pero mantener esta web me cuesta poco y algo ganaré.
No me conformo con haberte exprimido mientras era yo el que te pagaba, ahora espero seguir exprimiéndote después de tu marcha (¡¡ah se me olvidaba, cierra al salir!! Y no me llames, ya si eso te llamo yo).

PARA EL ALUMNI

He acabado hasta las narices de la empresa pero todavía conservo amigos dentro. Total todas las empresas son iguales, asi que no me importa hacerle un favor a mi colega. Por lo menos se a quien puedo gritar si las cosas no van bien.
Unos pocos conocimientos más de programación y desviare su trafico a Todotetas.com (no me he molestado en verificarlo pero seguro que alguien ha comprado el dominio, pero seguro, seguro)
¡¡Qué cabrones estos tíos, con lo implicado que estaba yo con los objetivos empresariales de esta querida y nunca bien ponderada organización!!. Bueno recibiré correos periódicos con SU dominio y si es por la noche a lo mejor olvido que ya no trabajo allí
Hombre la formación no estaba mal, si me envían alguna información útil pues eso que gano.

Sí, me voy a apuntar a la red de ex de mi empresa, con el descontrol que tienen lo mismo se confunden y me mandan una cesta en Navidad.

Por supuesto todo sigue siendo como antes, después de rellenar el cojo-cuestionario la página da un error, pero eso si me promete que se pondran en contacto conmigo para solucionar el problema. Tengo que recordar que estoy rodeado de gente para no tirarme al suelo y empezar a patalear de la risa.

8/19/2005

El implicado y el involucrado

Según un viejo dicho entre los Consultores para apreciar la diferencia entre una persona involucrada y una implicada se recurre a una imagen gastronómica.

“En un plato de huevos con jamón, la gallina esta involucrada pero el cerdo está implicado”.

Pues bien he descubierto al implicado de mi empresa (y si, es un cerdo).

Para empezar, el estar implicado debe suponer que te crees el dueño de la empresa, todo ello sin los beneficios económicos que implica.

Personaje 1: ¿Y tu a que te dedicas?
Implicado: Yo tengo una empresa de consultoría
Personaje 1:¡¡Ah muy bien!! ¿Y cuento ganas?
Implicado: Mis emolumentos rozan los 3 millones de pesetas
Personaje 1:Ostia, eso si que es una PYME
Implicado: No, no que va tengo más de 400 empleados, pero no gano más porque no me da la gana
Personaje 1:Ya caigo, tu minusvalía mental desgravas a la empresa ¿verdad?
Implicado: Bueno si, eso y que soy jilipollas (grafía del palabro en homenaje a laceci (http://laceci.blogspot.com/))

Hablando con él (el implicado en cuestión) sobre una cuestión más o menos técnica me vi envuelto en un torbellino y de pronto me encontré escuchando que lo importante es la estrategia de la empresa, que hay que entregar el nosecuantos por ciento…

¿Tengo cara de que me importe la estrategia de esta puta empresa?
¿Acaso llego a trabajar a la hora en la que lo hacen los implicados?
¿Acaso me voy de trabajar a la hora en la que lo hacen los implicados?
¿Existe un carnet de implicado? Y si existe ¿en que tipo de tiendas te hacen descuento?
Oye que si el descuento merece la pena yo también me implico y soy padre de familia numerosa si hace falta

En esta carrera por demostrar lo importante que es el trabajo en tu vida, he quedado segundo (no esta mal pero sólo éramos dos)

Mira chaval esta empresa me debe ya 300.000 pelas, sólo en dietas y encima tengo que aguantar a gafotas como tu con lo que calculo que la suma a ingresar debe superar ya el millón de pesetas.

¡¡¡Estos implicados siempre igual!!!

Yo trabajé con un implicado que resulto ser el primer despedido cuando vinieron mal dadas. Ya era demasiado tarde para decir aquello de …con todo lo que he hecho yo por esta empresa. La lastima es que era también demasiado tarde para recuperar su vida personal.

En definitiva que el no estar implicado no significa que hagas mal tu trabajo o que no disfrutes con él, simplemente que no estas dispuesto a borrar la línea entre trabajo y vida. Y nadie debería dar por sentado lo contrario.

8/17/2005

Vuelta al trabajo

O no. Lo que está claro es que he terminado las vacaciones. Nada más llegar me veo envuelto en una maniobra envolvente de parte del jefe de mi jefe (envuelto/envolvente).
Pues bien no se por donde va a afectar al que esto os escribe.
Atentos al ejercicio de redacción: El jefe de mi jefe está de mi jefe hasta donde yo, pero no tiene los suficientes redaños (está bien escrito que lo he consultado) para deshacerse de él (o no le da la gana o esta es su forma de divertirse o tiene ordenes superiores o yo que sé). El caso es que me va a utilizar a mi para hacerle el avión.
Por lo menos le ha encontrado una utilidad a la consultoría, que es más de lo que se puede decir de mi jefe.
Dentro de unos minutos tengo la reunión en la que se decidirá el futuro de mi jefe (tengo ganas de ser un poco cabroncete con él pero aún tengo un extraño sentimiento de lealtad que no merece. Tranquilos, tengo memoria de pez con lo que se me olvidará la lealtad en cuanto suba las escaleras)

Deslumbrante

Me ha encantado este Blog.
Por favor pasaros por allí, seguro que me lo agradecéis.No voy a gastar más tecla con adjetivos. Vosotros mismos
http://laceci.blogspot.com/